Siekdami užtikrinti geriausią Jūsų naršymo patirtį, šioje svetainėje naudojame slapukus (angl. cookies). Paspaudę mygtuką „Sutinku“ arba naršydami toliau patvirtinsite savo sutikimą. Bet kada galėsite atšaukti savo sutikimą pakeisdami interneto naršyklės nustatymus ir ištrindami įrašytus slapukus. Jei pageidaujate, galite kontroliuoti ir/arba ištrinti slapukus. Išsamesnė informacija čia https://www.aboutcookies.org/ Jei ištrinsite slapukus, jums gali reikėti rankiniu būdu pakeisti kai kurias parinktis kaskart, kai lankysitės interneto svetainėje, o kai kurios paslaugos ir funkcijos gali neveikti.

Gimtasis kraštasKultūra ir žmonėsŠeima ir sveikataSportasŠvietimasĮdomybėsRinkimų maratonas
ŠEIMA IR SVEIKATA

Terra incognita: klausimai, leidžiantys pažinti seksualumą 

2019 kovo 25 d. 16:00
Užduodami klausimus, kokių baltųjų dėmių dar liko seksualiniuose santykiuose, partneriai leidžiasi į naujus nuotykius, plečia seksualumo ribas. Žodžiu, kartu atranda naujus žemynus.
Užduodami klausimus, kokių baltųjų dėmių dar liko seksualiniuose santykiuose, partneriai leidžiasi į naujus nuotykius, plečia seksualumo ribas. Žodžiu, kartu atranda naujus žemynus.
Užsienio spaudos iliustracija

Širdis vis dar myli, o kūnas... ne visada tam pasiruošęs. Stresas, nuovargis, įvairūs gundymai... Kiekvienas mūsų, nesižvalgydamas į normas ar klišes, pats turime atrasti savo seksualumą. Kaip mums sekasi?

Seksologas Alainas Herilis siūlo atsakyti į kausimus apie seksualumą ir aiškina, kaip tai gali praversti poros santykiams:

5 klausimai sau

1. Kokią simbolinę reikšmę partneris turi mano seksualiniam gyvenimui?

2. Kada sakau „dar“, o kada – „gana“?

3. Mano partneris vis dar jaučia man seksualinę trauką?

4. Kur dar, išskurus seksą, aš panaudoju libido energiją?

5. Ar jis (ji) egzistuoja mano seksualinėse fantazijose?

Ko tikėtis iš atsakymų

1. Kiekvienas mūsų esame sukūrę mitus, kuriuose gyvena burtininkai, drakonai ir archetipiniai personažai (tėvas, motina, puikusis princas, išminčius). Mūsų mitologija susideda ir iš asmeninių istorijų apskritai, ir iš intymaus gyvenimo istorijų. Analizuojant savo seksualumą svarbu išsiaiškinti, koks vaidmuo čia tenka partneriui. Tai leidžia geriau suprasti mūsų intymumo biografiją ir pamatyti jos ryšį su simboliniais gyvenimo matmenimis.

2. Per tą laiką, kurį esate kartu, jūsų gyvenime buvo ir nuostabių, nepamirštamų momentų, o buvo ir tų, kuriuos norėtųsi ištrinti iš atminties. Yra situacijos, į kurias jūs reaguojate nesvarstomu „taip“, kitos gi nėra priimtinos. Kalbant paprasčiau, sekse yra tokie gestai, pozos, elgsenos būdai, kurie jums patinka, ir yra tie, kurių jūs nepriimate. Išsiaiškinę tai, ką norėtumėte intymiame gyvenime daryti ir toliau, o ko geriau vengti, sugebėsite seksą paversti atskiriančia ir vienijančia partnerius sritimi, kuri augins jus kaip porą.

3. Dviejų žmonių, kurie ateityje planuoja bendrą gyvenimą, susitikimas paliečia mūsų erotinę prigimtį. Į partnerius pasirenkame konkretų žmogų, nes jis kelia mums jaudinančias emocijas, kurios veikia seksualinius troškimus. Bet, kaip žinia, buitis, įpročiai, vaikų atsiradimas, finansiniai ir profesiniai sunkumai lemia tai, kad pamirštame erotinius gyvenimo matmenis. Jeigu galvojame apie tai, ar vis dar esame seksualiai patrauklūs partneriui, daugiau dėmesio galime skirti jo gundymui. Šis gebėjimas būtinas norint išlaikyti santykius.

4. Libido – gyvenimiškoji jėga, esanti kiekviename mūsų. Ji pasireiškia ne tik intymioje, bet ir kitose gyvenimo srityse – darbe, pomėgiuose. Mąstyti apie savo seksualumą, vadinasi, pažvelgti į save kaip į būtybę, apdovanotą troškimu („leisiu sau pajusti malonumą su partneriu ir su kitais žmonėmis?“, „ką aš galvoju apie masturbaciją?“). Atsakymai į šiuos klausimus reikalingi sąžiningai ir tiksliai analizei, kuri leis geriau suprasti, kaip jūsų libido pasireiškia šeimos ir kituose santykiuose.

5. Erotinės fantazijos žadina seksualinius troškimus. Yra prasmės paklausti savęs, kaip keitėsi mūsų fantazijos, o galbūt jos liko tokios pačios. O svarbiausia išsiaiškinti, kokias fantazijas galime dabar ir ateityje susieti su turimu partneriu.

5 klausimai dviems

1. Ar buvome pasiruošę apie savo seksualumą kalbėtis švelniai?

2. Kokią vietą mūsų gyvenime užima seksas? Kaip kito jo vaidmuo mūsų poroje? Kokių pasikeitimų norėtume ateityje?

3. Kokius bendro seksualinio gyvenimo momentus prisimename?

4. Koks mūsų seksualumo tipas?

5. Ką dar turėtume ištyrinėti?

Ko tikėtis iš atsakymų

1. Kalbėti apie seksualumą nėra lengva. Todėl aiškindamiesi, ar mūsų porai pavyko toks dialogas, užduodame kertinį klausimą, kuris leis ne tik padaryti kai kurias išvadas, bet ir atvers tai, ko vienas kitam pasakyti nesugebėjome.

Be to, svarbu išsiaiškinti, ar mūsų bendravimas seksualumo temomis buvo pakankamai švelnus ir supratingas partnerio atžvilgiu. Atsakę į šį klausimą gausime šansą nebeprovokuoti partnerio kaltės jausmo, taip pat ramaus ir sąžiningo dialogo galimybę.

2. Dažnai poros nustoja seksą laikyti bendravimo priemone. Seksualumo apraiškos jiems susiveda į retus fizinio artumo momentus, o jausmingumas atstumiamas į antrą planą. Kalbėti apie seksą, pakeisti jo vietą santykiuose ir giluminiame partnerių dialoge, vadinasi, grąžinti jam įkvepiantį ir stimuliuojantį vaidmenį. Todėl svarbu atvirai pasikalbėti apie seksualumo svarbą poros gyvenime ir kaip jis gali toliau formuotis.

3. Kaip ir „dialoge“ su pačiu savimi, vertėtų prisiminti seksualias poros istorijas: prisiminti artumo momentus, juokingus epizodus, nesėkmes, nesusipratimus... Kartu tai prisimindami galime vėl išgyventi malonias akimirkas, o atsitraukę saugiu atstumu – pajausti, kas buvo svarbu, ir nustatyti, ką ir kaip veikti intymiame gyvenime ateityje.

4. Kiekvienai porai yra būdingas tam tikras seksualumo tipas. Aišku, dažniausiai tai yra jų derinys. Ir vis dėlto verta pabandyti išsiaiškinti, kuris tų tipų vyrauja. Šis darbas padės jums geriau vienas kitą suprasti, taigi leis interpretuoti seksualinius vaizdinius, modelius ar klišes.

Pateikiu galimą seksualumo tipų klasifikaciją, tačiau jūs ir patys galite nustatyti savus kriterijus.

Mechaninis seksas – dažniau inspiruotas aplinkybių nei troškimo. Seksualinis impulsas atsiranda dėl pareigos reguliariai užsiimti seksu, o ne dėl troškimo, kuris skatina ieškoti intymaus bendravimo su kitu žmogumi.

Aistringas seksas – šiame žodžių junginyje esminis žodis yra „aistringas“. Akcentuojamas visiškas dviejų susiliejimas ir kartu patiriamas orgazmas. Tai – geismas, nenutrūkstantis akių kontaktas.

Gyvuliškas seksas – jį valdo tik seksualinė trauka! Partneris čia – tik objektas, kuris pildo seksualinius poreikius to, kurį apėmęs geismas. Lytinis aktas – itin intensyvus, bet trumpas.

Pakilus seksas: intymus artumas priimamas kaip ritualas, kaip priartėjimas prie šventumo. Partneriai kvėpuoja unisonu, žiūri vienas kitam į akis, kalba greičiau, kad abu yra „pagavę tą pačią bangą“ ar ką nors panašaus, bet ne apie orgazmą. Tokio seksualinio tipo poros neskuba, laukia tiek, kiek reikia, kol pajus troškimą, bet tik tą, kuris neatsiejamas nuo kilnumo ir pakilumo.

Bet grįžkime prie klausimų. Ar mus abu patenkina mūsų porai būdingas seksualumo tipas? Į kurią, dar neištyrinėtą teritoriją turėtume įžengti?

5. Seksualinis gyvenimas susideda iš daugybės teritorijų ir kiekviena jų neturi ribų. Kai įžengiate į terra incognita, prieš jus būtinai atsiveria naujo durys. Meilužiai – tai tie, kurie kaskart atranda vis naujų bendravimo ir artumo būdų. Vis iš naujo pažinti vienas kito kūnus, vadinasi, suteikti seksualiniam gyvenimui naujumo, galimybę stebinti ir nustebti. Užduodami klausimus, kokių baltųjų dėmių dar liko seksualiniuose santykiuose, partneriai leidžiasi į naujus nuotykius, plečia seksualumo ribas. Žodžiu, kartu atranda naujus žemynus.

Reklama
DALINTIS
ŽYMĖS
_
Rubrikos: Informacija:
EkonomikaGimtasis kraštasGynybaĮdomybėsKontaktai
IstorijaKomentaraiKonkursaiKultūra ir žmonėsReklama
LietuvaPasaulisRinkimų maratonasSportas
Šeima ir sveikataŠvietimas
Visos teisės saugomos © 2013-2019 UAB "Lietuvos žinios."
Privatumo politika